今天七夕，是牛郎织女一年一度相逢的日子。小的时候听传说，这天是看不见喜鹊的，因为它们去做了桥，让相思了一年的人儿桥上相会。记忆中，这个传说一直很美，唯一的遗憾是到今天我也没有能看见银河究竟是怎样的模样，不知道桥上相见的人儿又是怎样的惊喜和感叹。

总是觉得今天是浪漫的，尤其是在我忙得晕头转向之时收到朋友的七夕祝福，或许这个群发的信息本是平常，却是将一份惊喜带来给我，在昆明艳阳的中午，非常愉悦。

相比情人节的说法，我更喜欢“七夕”这个名字，有着浓烈的传统的味道，也没有浮躁的俗气。如果挽着手，在夏夜的天空中寻找银河的踪迹；如果有那么一点点烟火；如果有一个厚实的肩膀可以靠着看天上的星星，我想，牛郎织女365日的等待，也便是要这般的幸福。

已经过了天真的年龄，不会再相信“爱到地球停止转动”般的誓言。或许这本身就是一种残酷，但是，今日七夕，就让我放肆的享受一下这久违的心动。

七夕快乐……

咪儿曾经是我收留的一只小猫，全身洁白，很是乖巧，我自称是“妈妈”，每次叫她的名字，她都会跑来，或者答应我一声。

今天无意翻看照片，看见很久很久以前的照片，突然很是想念这只灵巧的精灵，不知道她现在在哪里，不知道她好不好。

因为她和我的刻骨铭心的初恋有关，当时实在没有能力能让自己不去难过，搬出了曾经的房子，扔掉了曾经的纪念，而咪儿作为最后的标志性的共有财产，交给那个男人去处理，我不知道咪儿最终的去向，只是希望她一切都好，咪儿跟着我是受了很多罪，尤其是在分手的那段日子，我没有任何心情去顾及她，去安抚她，总是会想起种种不能自己，于是，还是选择放弃。

今天看着照片，我很愧疚，也很想念，希望咪儿无论是在哪里，都能好好的，快乐的生活。

“妈妈”想你了，我的咪儿。

人类进化史上只成功进化了两类人：男人与女人。从那条蛇的引诱开始，男人与女人的关系如同唇齿，充满着诱惑与博亦。对于男人，都希望自己是女人的第一个男人。而对于女人，则希望自己是男人的最后一个女人。但是很遗憾，往往这样想法是很天真的。原始社会是什么样我不知道，只是依稀觉得那个时候男人在群族中地位与权利意味着可以有多个配偶，或许这是男人追求权利与地位的初始动机。在很多大女子主义者强调女权的时候，或许也就只能在母系氏族社会寻找一点安慰吧。

男人与女人，红裙与利剑，总是纠缠不清，没有输赢却要争个输赢。于是，任何的心计最后都是以肉体与床第为代价告终。

我不相信男人的爱情，因为爱情这个词语本身是人们自己赋予的，对于某种情感所命名的名词，并没有可以凌驾于别的情感之上。我一直不明白为什么要为爱情去死去活来，明明是两个人的事情，却一定要展示给别人看，听别人评道。而现在爱情之所以泛滥，那是因为本身这个只是代表某种情感的名词，总是被神话，总是被追捧，总是被人用来成为伤害与诱惑的理由。

在现在的城市，酒精作用下的缠绵可以用“我爱你”来代替“我们上床吧”的暗号，没有色情与赤裸，倒反显得有点诗意。要摆脱一个人的依赖，可以说“我不爱你了”来代替“对不起”，分手是那么的理所当然，没有任何拖泥带水的余地。

现在的电视剧很聪明，因为用很白痴的演员，很白痴的剧情，很白痴的对白，只是说明有钱的或者是很酷的或者是很帅的，总之是没有缺点被所有女人爱的男人只会和平凡的女人上床的，无论有什么样的人作梗，而这就叫做爱情。于是在赚取人们的相信的同时也赚取了大把的钞票。

我相信男人说“我爱你”就像说“吃饭吧”一样平常，无论这个男人标榜自己是多么的单纯与善良，无论他有什么样的宗教信仰。我相信我自己的爱情，无论对方是谁，爱了，就爱了，不需要说明什么问题，也不需要谁来指教。如果生理有需要，可以坦白说，别用什么爱情作为幌子，因为，没有什么人的爱情经得起推敲。所以别太把“我爱你”这句话太当真，他已经和“你好”有着同样的使用频率。

并不是我如此消极的看待爱情，而是将爱情背后的男女关系看个通透，或许在21世纪真的有七仙女与董永，但可惜，传说永远不是生活的主旋律。至少我这样的认识可以避免因“爱情”而和别人上床，因“爱情”违反自己的道德底线，却也能因此找到真正属于我的那个人。

朋友从成都去了花溪，专门写了一文《花溪遐想》。这个多情的人，和初识时一样，如水般柔善，片片几语，却令我有种想哭的冲动。

我们是校友，初进大学好奇之下，去参加学校的舞会，被他邀请，受他教授舞步，遂熟识。这是我大学生涯中，很浪漫的一次相识，那个时候的他已经是博士在读，攻读古代汉语，经常会写下古代的诗词，我一直认为自己的古文功底是很不错的，但在他的文章面前我也是不敢造次的。

记得我们去爬泰山看日出，一路兴奋或是唱歌，或是聊天，总是记得那时的场景，月亮很亮，记得他说在月光下跳舞，但是终未能成。片段中的光线与面庞，蛙鸣与台阶，若隐若现，却清晰记得那时心中的宁静和轻松。

在我生长的地方有个很美丽的景色——花溪，水是晶莹的，冰凉的，在我很小的时候，去花溪是一件很隆重的事情，因为要转很多的车，有很长的路途，到了那里，我总是会第一先把吃的东西准备好，仿佛专门去就着花溪的景色野餐一般。看朋友写的《花溪遐想》，仿佛是很久以前的故人，久无联系，却突然之间，在你面前，是种惊喜和感动。

总是有种场面在眼前浮动：“贵阳的花溪很漂亮”“是吗”“有机会去看看吧”“好啊”……

年少时的景色，青年时的好友，如很多年前儿戏般说“去看看吧”，却真的成行，感谢花溪，感谢我的朋友。

现在有个很时髦的词语“80后”，似乎是标明一个出生的年代，纪念第一批计划生育政策下的人们，很高兴，我也属于这个群体。

现在有很多文章或者是节目会讨论80后的话题，而我自己本身对于“80后”的理解，可能是“不识庐山真面目，只缘身在此山中”吧，并没有什么特别的理解，很多人说，这一代的人自私，或许吧，因为毕竟是第一批独生子女，这是什么概念，家里只有一个，是所有大人的宝贝，社会竞争只有自己，你不自私点，不是会哭点，怎么会有糖果吃呢？

前段时间有个电视剧也是描写80后的，叫《奋斗》吧，说实话，我觉得除了贫嘴有点时代特色外，无论是成长还是遭遇，甚至是爱情，完全是想当然的，至少在我的圈子里，我无法有任何的共鸣。，

是的，80后是一代人，是一代必须去竞争，必须去奋斗的一代人，或许成熟来的晚些，但是，现在却正是国家中流砥柱的年龄，是这样的一代人营造着中国的未来。

人们只是看见是家里的小太阳，却没有人会知道，这代人小的时候是怎么的孤独，父母双职，一个人被圈养的屋子里，自己给自己说故事；当然没有了兄弟姐妹之间的争吵，却也没有了手足情深的体验。好的、坏的全都是自己的，那不是拥有整个世界的感觉，那是一种无奈的跟随，因为没有别的选择。

这一代人，是有历史的印记的，出生的时候赶上计划生育，上学的时候赶上教材改革，升学的时候赶上扩招，毕业的时候赶上双向选择，结婚的时候房价已经成为数字……所有的事件，80后是第一批试验的群体，而这代人却不得不继续生活。

或许是有着父辈们的记忆，80后的人不怎么奢侈和浪费，比起现在90后的嚣张，80后的人反是瞧不起这样的生活，现在95%以上的80后都是自己在奋斗，或许生活还很艰难，但是生活的品质却有着太大的气色，花自己的钱享受小资，用明天的钱过今天的是生活，我相信80后的人现在正在崛起，这是一个涅盘，苦痛之后是重生！

最近是很忙，项目一个接一个，连休息的时间都没有。每天对着电脑，回家也是加班，一切娱乐活动停止，如果有时间，我宁愿选择睡觉。

但是心情却不烦躁，生活与工作非常有条理，我称赞自己有了很大的进步，工作效率很高，并且也很有成效。

只是久不来BLOG，看见留言与信息，多的令我吃惊，感谢朋友们的挂念，也对自己很长时间没有回复而不好意思。

姗珊一直都很好，也一直都在努力！

夏天未尽，心已秋天。

昆明进入雨季，却很少见得有雨，天气无比闷躁，正如我的心情。工作很多，却没有想理出头绪的愿望，像一只被催赶着走的牛，尽管很急，却自有悠闲。

心情仿佛是被压缩了一样，似乎所有的情绪都被打包，而文件夹却无法逐一打开，只要选择打开，那就要必须释放一大堆文件。

再加上拉肚子，更是精神萎靡的顶点。晚上睡不着，白天却很困，我怀疑我是不是老了，怎么开始有忘性了呢？

而且这样的心情会传染，身边最好的搭档，都有这样的情绪。我想或许是疲劳了吧。

该好好休息一下，让这样不好的心情全拉干净！

有朋友给了我一盒红茶。

这是我第一次喝红茶，我不会品，只是隐约觉得舌尖上有种甘甜，而随着热气飘出的香味，也充满在我的周围，略带咖啡色的液体，令我有种别样的心动。

记得有本书上说，女人应该喝红茶。具体的原因不记得了，但是与绿茶相比，红茶却让人心底涌起莫名的一种温暖，无论是味道还是色泽，那份温暖很舒服。

其实，生活里的女人应该为自己找一个如同红茶的男人，不招摇，甚至在很多绿茶的面前，没有那么的光环，但是正是这样的沉默，却是在等待真正会品的人。

生命中会经历很多男人，很多的感情，但是看似透明的美丽爱情，却留下致命的伤痕，如同绿茶在降火的时候，也会给胃带去一点寒意。

但是，要经历多少的故事才能找到真正属于自己的把杯茶呢？

生活，我要找像红茶的男人，他不会拉着我彻夜给我谈他的理想，他的观念，只是淡淡的聊着生活；不会给我说太多的诺言，只是说过的，默默去做；不会浪漫的给我送花，但是在所有的节日，会和我一起度过；不会对我的晚归猜测种种，但是会等我回家。会心疼我的忙碌，会支持我的工作，会用温柔的眼神看着我，会在我头发湿的时候为我擦干，会泡上一杯热热的茶，在我蜷缩在沙发里的时候送到我的嘴边，然后抱着我看电视。

或许我们一辈子都不会聊什么理想，或许我们一辈子也没有什么浪漫，但是日子却在生命中变的真实。每一天，都有一个期待，那就是我们相拥而眠。

呵呵，原来茶也是会醉人的：）……

人上一百，形形色色。

生活是场SHOW，你是什么样的角色？ 

做作的生活，做作的做人，如果选择做作，那么，请彻底。

这个世界上实在有太多当了婊子还立牌坊的人，仿佛在这一点上不需要师傅的传授，难道这是天生的不成？

比如理想。那种可以为之奋斗终生的的理想。除了作文课上写的文字，还有和别人说话时的挂在嘴边内容，有几个人是真正的坚持？更多的是为了理想而立了个理想吧？

现在流行一句话：“你知道你想要什么吗”？我曾经也因此迷惑过，因为我的生活失去了重心，因为我天真的以为我的爱情就是我的一切。我的理想是要让我当时的男人理想成真，我不懂艺术，但是我总是认为他的作品是最好的。我不要他因为一个月2千3千的“工资”去埋没他的才华，葬送他的理想，所以我天真的以为：两个人有一个人为生活牺牲就够了，另一个就去实现理想吧。现在想来，我相当佩服自己的革命浪漫主义情结。那种奋斗的力量让我奔波，而在我忙碌的时候，他却为另外一个女人的“理想”而献身了。这是一个很有讽刺意味的故事，因为我很长的时间里陷入了深深的自责——我实在太忙了，忙的丢失了爱人。但是痛苦的必须面对分手的事实的时候，我还在考虑，我究竟想要什么？这是一个精心的逻辑骗局，包括著名的大师，同样也在寻找生命的真相，但是，却不会以此作为一种手段。

在一次闲聊中，和朋友谈起恨。其实，有恨的生活是让人沮丧的，我说，解决这样的沮丧有一种最简单的方法，那就是给这个伤害过你的人甩他一个巴掌。朋友问我，那你现在还有恨吗？我说“有，因为我当初没有甩出那个巴掌”。在现在我平静的时候回想，我认为自己是真实的，正是因为这个巴掌，令我至今还有牵挂。这实在是个笑话。

我一直不相信浪子回头的话，所以在我的逻辑里，丑恶就永远是丑恶的，没有灰色，只有黑白。如果做了婊子，坦率些，倒还博得我的几分赞赏，而如果惺惺作态，我却是要做难于他（她）的。

做作也好，真实也好，这是不同的生活方式，本不会有交集，却莫名的有了交错，只是，无论是做作还是真实，你能坚持多久？

同居，这个字眼至少在10年前是很不入流的，至少是不能上台面说的，但是，在当前这个时代里，同居仿佛已经是种生活方式了。

同居是种怎样的生活方式呢？一起过日子，一起上床，一起做爱，家庭生活的模型，性质却是小时候玩的过家家，可能明天我的对象就要换人了。在现在这个时代里，感觉同居已经是平常的再平常不过的事情，反正谁也没有吃亏，所有的事件是发生在双方自愿的基础上的。分手的时候洒脱点，我们还能做朋友。

同居本身是个没有什么感情色彩的词语，只是在这个传统观念重的国家里，谈论同居多少有点委琐的感觉，好象这不是正当人家干的事情。原以为，只要同居了，那就是夫妻的关系了，毕竟是实质性接触。其实，事实证明，同居和婚姻没有什么关系，却可以说更多的是和性有关。因为性而涉足家庭生活，却又可以不受婚姻的束缚，什么时候想解散，就是可以解散的了。唯一的约束是道德而不是感情。

或许现在同居已经成为流行，不愿意同居甚至是新闻，在网络上你完全可以搜索到因为一方不愿意同居而分手的词条。这究竟是个什么样的年代。到处“无痛流产”的低价广告，似乎让同居唯一的风险——怀孕，变的不再棘手。甚至在假期还有优惠，那还有什么好怕的呢？

人是害怕孤独的，或许同居是可以避免这样的孤独。但是，凭心而论，同居究竟能剩下些什么，或许完全可以把贞操的概念丢进垃圾堆，不需要什么补偿，但是，心中真正的伤，能有谁治疗呢？

今天上网看博，看见freeman的留言，有两个字，“啪”的一下打进我的心里——“胶水”。突然一下，先是一怔，但是，却笑起来。这个家伙，话不多，却是说到了我的痛处。是啊，一个自诩如钢水般坚强的女子，什么时候变的如此黏糊呢。

仔细想想，将那篇《以爱的名义伤害》置顶除了回顾过往的自己外，不得不承认，心中还有些不甘，说的俗气一点，凭什么将我的感情不当回事呢？不过再想想看，恋爱了八年，八年，日本鬼子都赶出中国了，我的爱情却没有能修成正果，而且，爱情的结束竟然是那么的不堪。所以，心中或许不仅仅是遗憾了。每每回想起来，其实想的更多的不是快乐的画面，而是伤害的心疼。所以这场爱情，我体无完肤的谢幕。

偶然得知他的一些近况，开始所谓的白手起家，曾经跟我说过的理想与抱负被地摊所代替，而这些曾经跟我说过的理想与抱负却是我为之奋斗的目标，为了他曾说的梦想，我努力工作，以换取他完全自由的时间，当我在加班接下私活赚点外快的时候，他却开始和别的女人有了感觉。或许爱情本身真的是可以没有先来后到的，也或许根本就是跟着感觉走的，只是，我却用了很长的时间才明白，爱情不等于男人。

我用了几乎一年的时间来复原，在这一年里，我变换不同的生活方式、变换工作，认识不同的人，然而所有的方式都不怎么见效，那种说不出来的疼痛，像影子一样跟随。我以为我会很洒脱，可是，没有。人像是被了抽了骨头一般，做什么都不见了灵气。

我一直在思考一个问题，爱情可以没有道德吗？如果只是有了感觉就一定要和对方在一起吗？或许这个问题在有的人看来实在愚蠢，但是我真的没有明白，为什么只要有爱情的理由，就可以介入别人的感情？我也曾经和那个女人聊过这个事情，可是在我推心置腹之后的第二天，她依然去了他在的那个城市找他……是不是只要以爱的名义，就可以做自己想做的事情呢？也许并不是对错的问题，只是人与人之间的底线会有所不同吧。我被这个问题折磨了很久，现在不再受他的折磨并不是因为想明白了，只是不想浪费脑细胞去思考这个没有统一答案的问题。

其实，我并不想打搅他现在的生活，他快乐也好，艰难也好，那都是自己选择的路，和我没有什么关系了。只是在我的生命里不可否认的他留下了印记。这个印记不多不少，刚刚好在心底的地方。所以，如果这个伤口复原的不好，那么天气不好的日子里就会疼。我也不是要什么补偿或者是承诺，因为我在心底鄙视这个男人，为什么这么长的时间里没有什么作为，那就是他从来没有把自己当真过，无论是他的话还是他的想法。不会对自己负责的人，你又怎么要求他对别人负责呢？也许，和这个对于他来说能给他男人感受的人在一起也是件不错的事情吧。只是可怜了我这个小钢水女人，自己一点点站起来，一点点好起来。

其实我很喜欢现在自己的状态，包括我的朋友们也很喜欢现在我的状态，我想继续下去，我的世界会越来越精彩。

记得有次朋友们聊天，说起谎言与誓言的区别，谎言在于听的人当真了，誓言在于说的人当真了。仔细想来，这句话说的蛮有道理的，听者与说者，无意与有意，便是怨妇与天真的差别了。也许我便是徘徊在这两者间的。

感谢freeman，告诉我不要对过去的黏糊，是的，纵然是有过一段情，但是，要学会云淡风轻，也许现在做不到，但是只要不去可以忘记或记起就好。

昨天看见一篇文章，说的是一个超市，但名字忘记了，用一种简单的模式进行销售，销售额远远超过沃尔玛。怎么简单呢，简单到手纸的品牌只有两种，简单到收银的时候只收整数。而就是这样如此简单的模式，并且创造了销售的奇迹，但是却没有人可以模仿，或者模仿却没有成效。

我是学市场营销的，记得当时本科的科目学习是很多的，从消费心理到渠道管理，让我一直认为销售这门学问实在是复杂而系统。虽然看到这篇文章并不会颠覆我四年的本科学习，但是，我却想，也许真正的成功都是简单的，无论是事业，无论是生活，无论是爱情。

我觉得自己就是一个很简单的人，所有的原则和思维模式，均是那么的简单。喜欢就在一起，不喜欢也不勉强。和朋友在一起的时候，要自己快乐，要大家舒服。我喜欢去照顾大家的行程和起居，我喜欢安排妥帖，让每一个人都能简单的相处。在记事开始，就一直认为女人不能依靠外表，于是，我一点也不在乎家人或者是同学说我“难看”还是“好看”，直到现在成年，我都暗自敬佩年少的我是那么沉着与坚定，不被打搅的用读书来充实自己的头脑和语言。我的爱情简单到两个人在一起，可以快乐，可以相依，可以一起到老。工作简单到人好处，有钱赚。

曾经生活被搅痛苦而憋闷，我总是想去寻找生活的真相，寻找伤害的原因，于是，我每天都会头疼，或许，我就不是一个擅长思考或者是哲学的事情，黑白分明的性格成为了交流的障碍，其实到现在我都没有明白为什么有的人那么喜欢暧昧，喜欢灰色，或许有种安全感吗？

我还是喜欢简单的自己，就像大姐说的，我一直都没有变，但是人的心在变，所以，应该让自己更加舒服的生活，而不是为取悦任何人或者是任何事情。

生活与我，源本简单。

2008年，迎接来生命中第28个六一节，虽然是快30岁的“阿姨”了，但是我还是向老杨要了一颗棒棒糖，总是要沾点节日快乐和气氛的。

回到家看电视，几乎所有的台都在庆祝儿童节，只是今年的六一觉得似乎有点沉重、有点早熟了。看着电视里的一张张稚嫩的脸，突然有种很心疼的感觉。不知道是不是灾难让这一代的孩子都在一夜之间有长大了。

我一直记得在这次地震中看见的几张照片，一张是在地上放着的一排排整齐的书包，不远处是废墟；还有在瓦砾堆中的小手……我不知道这些小小的生命原本应该有个怎样的如花岁月，只是当一切定格在永恒的一瞬间之后，只能在心痛中祝福，在祝福里祈祷。

或许生命的脆弱就在于我们不经意之中感悟，短暂时间内，楼房、生命还有希望都垮塌，一切生机都只是偶然，当要把生命交给概率来决定生死的时候，不得不相信，我们真的是那么不堪一击。

今年的六一，格外沉重，或许这个灾难损毁了很多生命，但是，却让一代人成长。看着洋溢着笑容的脸，只能回应着辛酸的笑。我没有做过母亲，无法理解失去孩子的痛，我唯一能做的，便是祝福，希望在天堂里的孩子，能够有快乐的节日，能够有爽朗的笑容，希望在人间的人们，坚强并且健康。

这几天一直在关注地震的情况报道。

网络、电视。每一天都有不同的令人揪心的事情和数字。或许，在我接受到这些信息的时候，他已经干净的只是数据了，但是我无法想象在现场，又是怎样的惨烈。

生命是那么的脆弱，脆弱到在很多没有预想的情况下就这样失去。

我很感谢政府这一次没有任何的封锁，完全公开的展现中国所遭遇的灾难。我想，灾难是不幸的，但是拒绝帮助或者是粉饰灾难那更是最大的不幸。在这一次灾难中，我流了太多的眼泪，并没有刻意要自己如何的感动，只是不知道什么时候，眼泪已经流下。尤其是看见捐助的场面。无论出于什么动机，但是，那是实在的行动，是能够真正给受灾的人们以帮助的。

我记得上学的时候，我很喜欢历史，但是最不喜欢去看1840年后的历史，因为在我的逻辑里，那是中国苦难的开始。但是滑稽的是这一段历史却又是我记忆最牢固的。因为每次我都带着一种悲愤的情绪去看，所以记忆也就格外深刻。

包括昨天看见四川又是6.4 级的余震，成都有震感。我想，这也将成为我记忆中最为深刻的记忆。

祝福中国吧。祝福每一个人。

从来没有这么迫切的想要自己的一个家。原来以为走到哪里都可以安家，可是在最近的一段日子里，我是那么渴望有属于自己的家。

在昆明5年多了，一直没有买房子，是因为觉得我只是个过客，我有爱情，我可以随时跟随我的爱情到天涯海角，所以我不需要房子。看着房价一天天上涨，心里似乎并没有什么感觉的。

直到有一天，我只有一个人了，我孤独的发现，我是那么的无助。没有人在身边，甚至连一个属于自己的安身之所都没有，到现在都还记得那时的万念俱灰的感觉。

身边很多的朋友，同学陆续结婚，言谈中分享着对方的甜蜜，甚至有了可爱的孩子。我是那么的喜欢孩子，我不止一次为我未来的宝宝想过他的模样，他的名字。有点滑稽的是，我对孩子的父亲的样子却是那么的模糊。

我只是想有一个完全属于自己的家，有我的梦想，我的颜色，我的欢笑与悲伤。我想象着回到我的家里，倦懒的脱掉鞋子，躺在阳台上看外面的风景，我会用鲜花，用香味来布置我的世界。没有任何人的唠叨和指点。

我正在努力，我希望今年我能实现自己这个小小的心愿。愿神保佑我。

看见朋友在QQ上发的消息，在全国哀悼的时候，有人拒绝捐款，甚至口出狂言；有人依旧将酒吧营业，甚至公开进行抵制；国难之时，发国难财的，诈骗的依然存在……人上一百，形形色色。我们不能强求所有的人都明白自己在做什么，或许行为的动机各有不同，在我们为这样的人这样的事情愤怒和指责的时候，我们也只能很无奈。纵然用世界上最恶毒的话语去攻击，联合所有的人一起抵制，可是总是支持这样行为的人存在。虽然不能以一些很小的部分去影响大局，但是每每听见这样的事情或者是看见这样的人，依然是心寒不已。

我在想，为什么不可以所有的人都能勇敢而无畏，看见很多人牵手共同祈祷的时候，我感动的流泪，整个世界是那么纯净。但是，当这些不和谐出现的时候，除了鄙视，只能鄙视。

知耻而后勇，并不是所有的人都可以做到的，或许人与人的区别，也便是如此。知道羞耻并勇于改过是一种值得推崇，夸耀的品质，知道羞耻却不知悔改反以为荣更是一种令人“钦佩”的勇敢，无知并不可怕，只是当无知与无耻在一起的时候，那更是一种可怕的力量。

这个世界没有完美，我们不能要求所有的人都是善类，但是我们可以希望善良能够多一点点，良知能够多一点点。并不需要多大多难的改变，但是，如果真的是这样，社会却能有多大的进步呢？我一直认为人的良知是一个人的本，一个社会的良知是一个社会的本。

2008年，中国永远铭记的年份，在这一年，中国迎来了奥运年，而也是在这一年，接连发生着多次的灾难。这一年接连考验着中国人的人性，这个民族的人性。我能看见希望，当很多没有羞耻的人出现的时候，我想，这并不会长久，因为我相信这只是这个泱泱大国必须面对的，这些羞耻的印记只会令这个民族越来越勇敢。

我记得小的时候在作文的结尾很喜欢用这样的话：我为你骄傲，为你自豪。写的多了，这样的话很多的时候是作为加分的噱头。而在这样的时刻，在这场灾难面前，我第一次从心里对这个国家，对这个民族有了这样的情怀。

祝福我们所有的人。

昨天晚上路过东风广场，看见广场上聚集着很多的人，手里拿着蜡烛，在地上摆放出心的图形，我走近他们，听见人群在喊“中国加油”“汶川加油”。瞬间的感动，我从心里被震撼。

或许这是一种形式，但是就算只是一种形式，那也是一种心愿。我相信人的愿望是有力量的，当越来越多的人可以去祈求福祉的时候，我相信，更多的人会获得平安。

但愿人长久。

我是个什么样的人？

曾经以为自己是个很坚强的人，但是在面对感情的伤害时，我脆弱的一塌糊涂。

心里有永远有个结，那是一段感情纠缠。而这个结我也不想去解，或许时间长，绳结自然就腐朽了，便会不存在了。

我一直认为自己是一个很好的人，对朋友，对家人，对爱人。可是，似乎因为所谓的坚强，于是我会面对很多的打击，甚至被人用来成为我成长的借口。是的，我现在可以很坦然的面对利益的分配，感情的背叛，我变得不那么愤愤不平，也不那么痛心疾首，生活就是这样。

我不要成为别人的阻碍，也不要别人阻碍我的生活。生活是浪漫的，我曾经以为我奔波几千公里去看望男友是浪漫的，我曾经以为我们互相许下一生是浪漫的，曾经以为那厚厚的书信是最最浪漫的见证。但是当一切都与我无关的时候，我差点死去。可是又能怎样。其实生活的浪漫只和自己有关。爱情在最青涩的时候遭遇背叛，也就在那一刻我学会鄙视男人的灵魂。

那段痛苦已经成为历史，仿佛地震之后需要的是重新建筑。当回忆时难免嘘唏，但是生活总是向上发展。

我站在讲台上为别人梳理他的财富，而事实上，我又如何对待自己的财富。爱情真是靠不住的，在生活面前他回成为借口逃离。当看着或听见曾经与你有关的男人与别人上演着如何的故事，却会有种恍然隔世的感觉。

我对自己的生活充满好奇，我不知道我的下一秒会发生什么。我热爱着我的工作，我在经营着自己的生活，我不羡慕别人，我有我的世界。曾经那个死去活来的小姑娘，那个为爱情什么都不要的孩子，现在过的很好。

今年的中国，经历了几次灾难。从凝冻到地震。

四川地震，昆明也有感觉，我在去开会的路上，只是以为汽车的颠簸，当得知地震后，需要到22楼去开会。看见窗外一切井然，觉得惊吓一场。听同事说上班的大楼摇摇晃晃，还以为是头晕，正在诧异，就听见楼道里喊“地震了”……回到家看新闻，才知道这是一场怎样的灾难，着急与四川的朋友联系，却怎么也联系不上，一直到第二天中午，听见他报平安的消息，才放心了点。看着新闻报道，心里被揪着的难受，在为灾区祈祷的同时，我感谢至今我的安好。或许这么想有点自私，可是，在那样短的时间里，却毁灭着生命与建筑。人的反应根本来不及，就如同如果这样的灾难发生在我的身边，我又是如何？我又能做些什么。

生命的脆弱，是经不了如此的损毁，与所有的一起相比，还有什么能比生命更为重要！

我很钦佩在灾难中挺身而出的人们，无论是政府的反映还是民众自发的组织，所有的一切都是对生命的尊敬。我曾经以为中国人的血性在流失，在一切以经济建设为中心的时代，为利益而战的事情我看的太多，但是在这场灾难面前，我真心的感动。这感动并不仅是因为怜惜灾区的朋友，更是我能看见很多的人自愿的去帮助，无论是企业还是个人，我觉得民族有希望。仿佛是一种很强大的力量，吸引着我。甚至建国以来的第一个国哀，我可以感受到这个民族的成熟。说实话，对政府的信心从来没有现在这么强烈过，我觉得，在中国生活是有安全感的。这是一个有希望的社会。我想所谓的生活品质是必须有安定的社会和成熟的政府的。在5.12，我真的可以感受到“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”。这是一种先进，更是一种境界。

5.12是一场灾难，却也是中国新的起点。祝福中国，祈福中国。愿逝者安息，愿生者坚强。

每天都有很多事情发生,也有很多事情将要发生.你可以处理多少,你可以接受多少. 

我相信人是有种习惯,那就是选择性的遗忘和习惯性的遗忘.就像我的同事,他总是会忘记一事情,总是在被人提醒.我想这是一个习惯了.而我,更多的是选择性遗忘.例如失恋,例如伤害.

真正忘记的最好状态是没有感觉,不是自己刻意的提醒,或者是身边的人所谓的安慰.

习惯并不是一件很好的事情,比如你习惯穿黑色那么如果有一天你必须穿婚纱怎么办?比如你习惯一个男人,那么如果有一天他离开怎么办?所以,拒绝习惯是一个很好的选择.

我发现自己最近有点神经衰弱了,容易忘记,或许是缓解压力的一种方式,也或许是前段日子的后遗症.呵呵.我总是很费力的想起昨天我究竟吃了什么,但是很难想起来.

好象这几天又是我的疲倦期了,做什么完全没有感觉,工作时间会想着休闲,而休息的时间却挂着工作.其实发呆是很需要专业精神的.

我想,遗忘最好是公平性的,不要依赖回忆,有的时候回忆是具有欺骗性的.忘记快乐的,忘记难过的,千万不要在分手的时候说"我不会忘记你对我的好",如果要忘记,那就彻底点,说些什么像台词一样的话,仿佛人死后给予最高赞赏的挽联一样.

我现在的生活,不去记忆什么,不去储蓄什么,只是享受睁开眼睛的刺激,享受闭上眼睛的惬意.我听见有人对我说"我很爱你",我笑着眯起眼睛,很认真的看对方,然后也很认真的说"我也很爱你".然后我们享受着各自的幸福.

不要去抱怨谁谁谁忘记了你对他的好.其实,最经不起考验的就是你的好,因为,很多时候,这样的回忆会第一个死在现实中,你可以听见他对你说的"你真好",但是你也可以在很久以后听见同样的话,只是换了一个对象而已.最耐的住考验的是伤害.仿佛会上瘾,尤其在你一次次回顾伤害的过程的时候,所以的细节,绝对不会有遗漏,就算你想忘记,也很难真正的彻底.

其实人会自我治疗,被伤害的会选择遗忘来开始新的生活,伤害人的希望被遗忘,来减少自己心中的负罪.总之,生活的方向是向遗忘发展,你是否生活的快乐就是看你自己是否会遗忘,是否会放过自己.

说了那么多,都不知道说些什么了.只是说完了,就可以关电脑下班回家了.BYE.